坦承內心感受好丟臉?真誠的脆弱,讓我們連結更緊密
     
  基隆心身心精神科診所 孫振愷醫師

對於以下的場景,我們都似曾相識: 一對情侶吵架,女方:「我覺得你根本沒有在聽我講話!!」,男方:「我今天忙了一整天,我有在聽啊,妳想講甚麼都繼續講啊!」,於是雙方吵得更兇,吵到不可開交。
在這個案例中,我們感受到了女方真正想表達的是,是「我感受到不被重視」,男方則某種程度壓抑了自己的不耐煩,也沒坦誠的說「我現在很累,需要休息,我們晚點再聊好嗎?」,如果換個方式表達,這個溝通很可能有不一樣的結果。

現在的社會中,大家越來越強調「抗壓性」和「心理素質」,「停止抱怨」、「壓力使人成長」、「化危機為轉機」這些琅琅上口的話,確實有其道理,但也可能帶來另一個迷思或隱憂:我們應該更努力表現堅強、正面思考,隱藏負面情緒,壓抑內心的需求,如果坦承自己的脆弱面,彷彿就是弱者的行為。然而,暢銷書「脆弱的力量」作者,布芮妮.布朗提出了截然不同的看法:她認為,坦承自己情感上某些脆弱,這個行為本身帶著風險和未知,但卻往往會帶來更深入的溝通和連結,這樣的情況,也正是筆者見證多次,讓內在轉動的驚奇時刻。

以酒精成癮的小浩(化名)為例,小浩已經因為酗酒造成很多問
題,家人把焦點放在個案的問題上,但無論試圖戒酒多少次,個案保證過一定會改,最後還是偷偷藏酒,喝酒,太太越來越感到灰心失望,「我已經跟你講過多少次,你就是不改,我覺得你沒救了!」,這樣的指責,其實是太太不想表達內心的脆弱和痛苦,然後用憤怒的方式來批判個案,小浩並沒有因為這樣就大澈大悟,而變得更加煩躁,更躲進酒精的懷抱裡。然而,有一次的對話,太太真誠說出內心的脆弱面: 「我不希望你再喝酒,是因為我覺得好孤單,我自己要承受好多壓力,這個家好像只有我一個人在背負重擔,我希望那個穩重、可靠、愛我的先生可以回到我身邊」,這些話語震撼到小浩內心深處,因為他感受到被需要、感受到對方的痛苦,然後逐漸的開始想要改變,願意為了家人而努力戒酒。

因此,適度的(不是過度或戲劇化的)展現脆弱,表達需求,並不會讓我們很丟臉,反而讓溝通變得更深刻、更有力量。當親近的家人/朋友讓我們內心覺得痛苦、很有壓力,想要展開一段對話,憤怒或壓力或逃避,都容易讓問題變得更嚴重,最好的方式之一,就是適度的展現自己的脆弱,這不保證溝通百分之百一定成功,但會是非常棒的促進連結的開展。
• 參考書目: 「脆弱的力量」 馬可孛羅出版
• 作者 布芮妮.布朗
 
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