伴侶關係的衝突:其實是兩個大腦的戰爭!
     
  黃詮睿 諮商心理師

你知道嗎? 伴侶關係的衝突,其實是兩個大腦的戰爭。
著名的創傷理論提及「戰鬥、逃跑,及凍結」反應,也就是當人類及動物面對生命威脅、壓力刺激時,會啟動的保護機制,隨時以防衛的戰事預備來因應威脅。然而在大腦中,管理這些生命功能(如呼吸急促、心跳加快)、本能反應和衝動(戰或逃),及強烈的情感狀態(如恐懼、憤怒)皆為我們的—「感性腦」,包含杏仁核、下視丘等邊緣系統構造。

在伴侶衝突中;感性腦一點也不在乎維繫關係這件事,它只能專注自己是否安全、不會受傷。相反地,掌控決策思考、分析回應、控制身體的同理心、自我覺知、道德感運作的是—「理性腦」,主要為大腦額葉皮質等區域;關係中,也只有理性腦可以被影響、被說服、被哄騙與誘導,也「吵得好」的關鍵基礎。

與伴侶衝突時,像是兩個感性腦的戰爭,彼此爭鋒相對、相應不理,我們若經常得使用感性腦(特別指杏仁核)運作,則容易主動、搜尋、偵測對方「任何負面的訊號或訊息」,包含對方的不悅表情、輕視的聲音或語氣、攻擊性/敵意的動作姿態、語帶威脅/傷人的字句,而警鈴大作、由下視丘釋放壓力賀爾蒙,開始預備整裝待發,到全面開戰、撤退或冷戰。我們的感性腦在親密關係中的這一切防衛性的運作,通常來的又急又快,甚至在我們還沒意識時,就已不知不覺發生,而伴侶的爭吵也因如此而容易破壞關係、傷痕累累,影響關係的滿意度,或總是在戰後自責後悔不已。

理解伴侶的愛情腦之前,可以先嘗試好奇自己在互動中的生理運作,釐清自己感性腦什麼時候容易啟動,或因過往原生家庭經驗、遺憾的分手/離婚經歷導致自己頻繁當機、過度敏感不安,而總用錯的大腦區域/負向情緒行為,愛著對的人?伴侶的衝突過程雖為激烈溝通的一種情形,理解彼此的需求與底線,過度的爭吵也會使關係惡化機率增加。在思索維持「吵得好」的品質前,需要學習辨識出自己在伴侶互動中的壓力/刺激源(也是自己的責任),如何促發情緒不穩定與緊戒,才能更敏銳地讀懂對方、降低損傷,讓愛情戰事都能有雙贏的共識及發展。
 
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